如果你伤了一个人的心怎么办，人为什么会抑郁

如果你伤了一个人的心怎么办

撰文 | 戴梦令主创团

编辑 | 丹青

图源 | 络

怎么优雅地报复伤害自己的人?

优雅的报复，其实蕴含了你两个心理需求。

①不再留恋这段感情，想要转身离开；

②但希望对方后悔离开你，满足补偿心理；

也就是让当初伤害你情感的人，有一天能说：我后悔曾经离开了那么好的人。

既然需求明确了，怎么做到就是关键。

根据我对两性关系的了解，我建议从以下2个角度完成“优雅报复”：

(1) 后悔源于对比，你一定要变得更好。

想要前任后悔，首先要明白“后悔情绪”是如何产生的？

心理学指出，人类做出一些决策行为，当结果不尽人意时，便会将真实结果(what is)与更好的假设结果(what might have been)进行对比。

并在评价的基础上产生负性情感体验，对不如意的真实结果进行内部归因，进而产生改变现实结果的动机或行为——后悔。

由此可知，后悔情绪一定是建立在对比基础上，产生“再也找不到比她更好的人了”，他才会开始反省，为离开你，伤害你而后悔自责，你的报复才算开了个头。

所以，【变得更好】是你当下要做的之一步，至少，你要比之前更好，才能确保你在“对比”中获胜。

实用建议包括：

①停止情绪发泄，维护好你的体面；

很多女生一旦情感受到伤害，一哭二闹三上吊是基本操作。

天真的认为：我们曾经相爱过，他一定舍不得我难过，会心软回头吧？

甚至有些带着报复心的女生觉得自己跑去闹，就算挽回不了，但至少能让前男友也不好过？

然而根据台湾一项分手心理调查数据显示：

大部分的男生在分手后都不喜欢被前女友纠缠，因为那样会让自己心烦，甚至在朋友面前丢面子，所以在分手后对前女友一般都是“躲避”(除非他假性分手)。

因此停止无效的情绪发泄，保留你的体面，至少能收获对方的尊重，甚至为之后的优雅报复埋下伏笔。

男生会认为：分手了她还这么冷静？我是不是做了错误的决定？是不是她找到了更好的？是不是她也早想离开我？

②扩大交际圈，焕新面貌；

也许很努力才能在前任说分手时不掉一滴泪，尽力维系自己的体面。

但实际内心还是千疮百孔，所以适当的发泄很有必要。

参加各种社交活动、外出旅游等都是提升心情不错的，既可以帮助你进行情感转移，忘记伤心的人和事儿，也能够鼓励你将更多精力放在自我提炼上。

不论前男友分手的理由是什么，他最终不会说分手的原因是他移情别恋，而是指责是你不够优秀，对他的吸引力不够。

既然如此，换个发型，丢掉他习惯的穿衣风格，换一个外在形象，既能愉悦自己，更能带来立竿见影的改变。

每一个遭受了情感伤害的人，只有努力成就更加优秀的自己，才对得起这段不堪回首的经历。

让伤害你的人发现，你并不以他的伤害为终生疤痕，反而从疤痕中挣扎出一种更倔强的美丽自信。

就算不跟别人比，也足够让他自惭形秽，为伤害你而感到后悔，为离开你感到惋惜。

(2) 审视自己的报复心，向美好未来走去。

如果他确实后悔了，你的优雅报复也只能算完成了一半。

另外一半，是拯救自己。

如果你长期被困在报复他的牢笼中，等于接下来的人生是为他而活！那又有什么快乐可言？

所以一定要系统的审视自己的报复心从何而来？如何停止？

①什么是报复心理？

心理学解读报复心理，认为这是一个人的行为对另一个人在利益上产生一定量的损害，后者会想办法打击损害自己利益的人。

它是一种应对、反抗外部不利因素的自我防御保护机制。

同时，报复心也被理解为是一个人童年情感有过缺失。

这种人对世界缺乏安全感，主要表现在情绪经常低落，缺乏自信，有自卑感，不擅长交际；他们一般不会轻易相信任何人，可一旦选择了相信，就会全心全意的忠诚。

所以遭受过情感伤害与背叛后，会导致他们的情绪化更加严重，故而产生强烈的报复心。

但报复应该有底线，不然就是被仇恨捆绑，惶惶不可终日。

②什么时候应该停止报复？

一个最基础的判断标准：

前任的伤害让你受委屈了，你需要通过报复让委屈得到化解，这是正常心理；

但如果这件事已经过去不再影响你，且你的委屈得到了化解，那就到了放手的时候。

还想着报复，就是偏执。

偏执性报复，就是宁愿弄伤自己一只眼，也要弄瞎别人两只眼，真的是百害无一利。

我建议从3方面控制报复心，尽快从仇恨中释怀。

A. 学会和别人分享你的心情；

合群性格的形成有赖于良好的人际关系，而良好的人际关系始于相互的了解，人与人之间的相互了解又要靠彼此在思想上和态度上的沟通。

因此经常找一些更加乐观、豁达的朋友聊聊你的心情，分享你被压抑的郁闷，从他们的角度看待事情的另一面，让他们用洒脱与豁达影响你的判断。

久而久之，在他们的影响下，你就算无法释怀曾经的伤害，但至少能做到更平淡的看待。

将思路更多放在“忘记、淡化”，而不是“纠缠、报复、都别好过。”

B. 找专业机构倾述伤害；

在我的从业经验中，常常会让当事人将自己的委屈愤怒描述出来。

随着表达次数的增多，我发现被伤害一方的情绪越来越不像刚开始那么激烈。

因为在整个沟通过程中，专业的咨询师会理解她的想法，并给予正确的疏导。

举个例子：

我曾经有个客户，简称小黄。

她和丈夫结婚10年，但最近两人闹起来不愉快。

原因是听某位朋友转述说丈夫喝醉酒以后跟别人吐槽之所以娶小黄，是为了报复前任。

小黄听完，怒发冲冠，觉得十年婚姻喂了狗。

她气愤不已，也听不进丈夫解释，执意要离婚分家产，和丈夫老死不相往来。

和小黄沟通过程中，我表示理解她的行为感受，也明白她并非冲动任性之人，但有几点疑问必须了解清楚：

Ø 向你转述丈夫吐槽的人，和你关系如何？

Ø 丈夫事后向你做出解释了吗？

Ø 你是否也在用离婚报复丈夫？

Ø 你能从这种报复中得到吗？

经过一遍遍开导、纾解、分析，最终真相水落石出。

转述的人当时也喝醉了，稀里糊涂的把饭局里其他人的故事套在了小黄丈夫身上，眼看事情越闹越大，他也有心解释，但小黄根本听不进去；

另外一方面小黄本人也确实介意丈夫的前任，在“验证心理”作祟下（该理论主张一旦人们有了 他们自身的想法，他们就会努力证明这些自我观念），想趁机和丈夫闹一场，希望通过报复，让丈夫也体会“自己受的煎熬”。

在专业咨询介入下，最终打开了误会，通过沟通彼此的想法化解这些矛盾。

我们认为值得仇恨的原因，是客观存在的还是自己主观臆造或有人从中制造的？

可见，有时候自以为是的“报复”并非是正确的疏导方式，反而是让负性情绪累积。

如果确实条件不允许，也可以去找一个相对中性客观的人，把你的情绪说给他听，让他帮着分析一下客观情况。

C. 给自己释放强烈的“向前看”信号；

精神分析心理学家弗洛姆说过，真正的爱情，是在彼此身上唤起某种有生命力的东西，而双方都会因为唤醒了这样的生命力而充满快乐。

如果你在这段感情中，不能感受到由衷的快乐和爱意，只得到了被伤害的痛苦、报复后的不甘，那就说明这不是真正的爱。

一旦有一方不爱或无感，继续用报复纠缠，反而对自己是一种贬低和折磨。

报复，终归是一场没有赢家的战争。

我建议你可以在后期，把心态调整得更正能量一些。

比如经常性思考：“我从这段关系里学到了什么？”“在下一段关系里，我能不能避免，进而收获一种圆满？”

慢慢的，你就会渐渐挣脱开想要报复的心魔。

然后有一天会发现：

虽然你有时还会想起那些被伤害的记忆，但你已经没有仇恨，只有淡然。

因为，爱的反面不是恨，爱的反面是不爱。

-The End-

戴梦令主创团资质：

英国心理学&MBA硕士、CIPC国际注册心理咨询师、东京性心理研究学院两性研究员、中国性心理协会会员、中科院心研所认证咨询师等，主攻情感、婚恋、心理、两性、性心理、抑郁等。

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